FED EX

C'est quelque chose.   Le matin, quand je fais mon jogging, je vois tous  les camions de FEDEX qui sillonnent la ville pour livrer les  colis qui  viennent de partout  à travers le monde. 

Colis  que l'on peut suivre à la trace, à l'heure près, sur le site de la cie  grâce à leur code à barre  .    

Ainsi pour le paquet que nous attendions du Japon,  nous avons pu voir l'heure à laquelle il a quitté la ville nippone, quand  il a été porté dans l'avion, lorsqu'il a transité à Toronto, puis été déchargé  à Calgary.  Et  le moment  où il était prévu qu'il  nous soit livré.   Il devait, selon le site, arriver à notre domicile entre 10 et 12 heures le lundi, ce qui fut exactement le cas.

Monsieur FEDEX ne pourriez-vous pas me  livrer avec l'efficacité que je vous connais,   de grandes  bouteilles pleines de vent du large et  un  gros contenant rempli de bonheur et  de soleil?  Et puis si, par hasard,  vous croisez  Tom Hawks, vous voudrez bien me l'amener itou? j'en prendrai bien soin , promis, juré, croix sur le cœur.

Il y a ce FED EX super efficace qui vole, qui roule, qui livre et qui fonctionne à plein gaz.

Mais il y a aussi les autres  choses plus ordinaires  mais vachement  gossantes dont on doit s'occuper soi-même et pour lesquelles FED EX n'est, malheureusement,  plus d'aucune utilité.

C'est le cas, par exemple,  des dents qui doivent passer du croquer dur  au manger mou.   Ou  du conjoint  qui ne plus se sentir sa conjointe ou vice-versa.   Comme on se fie sur FED EX pour s'occuper diligemment de notre courrier, il faut alors se tourner  vers les experts en la matière qui peuvent  vous arranger non pas un divorce à l'amiable, mais un divorce que vous pouvez vous offrir et un dentier de toute beauté  qui  vous fait la bouche moins creuse.

En attendant mes surprises de FED EX  (surtout la visite de Tom) je vais prendre mon mal en patience et mes dents en charge afin de pouvoir encore croquer dans la vie qui me reste.