le père Noël a son voyage

 Avec les années, le père Noël  fuck de plus en plus le chien*...Non seulement il ne sait-il plus  où donner de la tête, mais encore  moins du  traîneau  devant constamment modifier sa  trajectoire pour éviter les pays où il risque de  prendre un balle  dans la tuque ou un obus dans le traineau.  Quand ce n'est pas  ses  propres rennes qui le   menacent de faire  la  grève..la veille de Noël pour avoir  plus d'un lichen qui se fait de plus en plus rare... Les temps sont durs  durs  pour le pauvre vieillard et de plus en plus incertains.

Depuis quelque temps,  il  se demande  même  s'il ne devrait pas, finalement,  tout simplement prendre sa retraite..D'autant qu'il se sent bien seul depuis  son récent  divorce d'avec   Mêre Noël qui ne l'accompagne plus dans ses nombreuses tournées à travers les  centres  d'achats.

 Si le père Noël a   son voyage de  tant voyager...... Mère Noel l' avait aussi (son voyage) d'être  toujours toute seule pendant qu'il  travaillait  d'arrache- mitaines à coeur d'année pour  fabriquer les jouets qu'il allait ensuite distribuer.

L'était  pas  mal tannée la vieille  mère de vivre dans l'ombre du père Noel  d'autant  qu'elle avait vu le jour   avant lui  , en l849,  sous la plume de  James Rees.

Le père Noel  se prépare, donc,  encore cette année à faire sa grande virée

 mais sans avoir, cette fois-ci,  vraiment   le coeur à l'ouvrage....et déprime quand il se rappelle le bon temps de ses fols amours

Par un curieux et incroyable hasard, Madame Noêl a  trouvé refuge chez moi. m'apportant de beaux cadeaux:  pour sa plus grande consolation, elle s'est, rapidement, fait un nouvel ami  qui ne la lâche pas d'un poil.

Elle n'a de cesse, cependant, depuis son arrivée  de  frénétiquement fouiller les réseaux sociaux  à la recherche d' un nouveau compagnon 

Tant qu'à y être,  je lui ai demandé de faire  une recherche  pour moi itou. Voilà ce qu'elle m'a  finalement trouvé 

ce qui, pour l'instant,  demeure  un secret de polichinelle  entre elle   et moi  à tout le moins jusqu'au 24 décembre  au soir 

alors que, près de  ma fake cheminée, j'accueillerai   mon fake et séduisant  père Noël  avec, dans une main,   un plateau de vrais    biscuits

et dans l'autre un verre, non pas de lait, mais  de vrai  champagne

et  bien d'autres choses  pal mal fakes aussi.

                                                                     HA! HA! HA!

* fucker le chien:   avoir de la difficulté,  en arracher

* fucker le chien  faire de gros efforts, avoir de grosse difficultés.

going banana

 

pas mal banana, celui qui a acheté cette soit disant oeuvre d'art intitulée  Comedian:   Justin Sun

un millionnaie de la crypto monnaie.. Oeuvre qui, évidemment, devient très vite obsolète et que Justin se propose de manger avant qu'elle ne se transforme en purée brune ...

L'oeuvre originale a, d'abord,  été exposée  dans une galerie  d'avant  ou plutôt d'après- garde ,de Miami et s'était vendue pour  120,000$

La  seconde réplique de Comedian  fut ,elle, vendu aux enchères par Sotheby's pour la somme astronomique de de 6.5 millions... qui n'a  nullement fait sourciller    Justin qui est    plein aux as...  et fonctionne à plein régime (de bananes notamment)

La banane  en question valait, donc,  cher de l'once  et le tuck tape,  cher du pouce, d'autant que la durée de l'oeuvre était relativement courte. Maurizio Cattelan , qui a eu le  coup de génie de la produire et surtout de la vendre à ce prix,  explique ainsi  son  incroyable oeuvre  ou attrape-nigaud intitulé Comédian " like all in the best clowns , is a tragedian who makes our certainties slippery as a banana. Traduction  très libre:  comédien , comme tout bon clown, est un tragédien qui rend nos certitudes glissantes comme une banane.   Suffisait d'y penser...

Maurizio 

qui ne manque pas  d'imagination et encore moins  d'humour  qui lui rapportent gros,  avait déjà pas mal pratiqué son art du tucktaping  avec son galieriste de Miami

Maurizio Cattelan se définit comme un artiste d'art  conceptuel..., un art qui a vu naissance au début du 20 ème siècle avec Duchamp dont  voici le fameux urinoir intitulée papier de toilette. 

Pour votre érudition,  l'art conceptul est un  mouvement de l'art contemporain défini non pas par les propriétés esthétiques d'une oeuvre ou d'un objet , mais par  le concept ou l'idée de l'art.

Voici quelques autres délirantes réalisations de Maurizio

 https://www.artnet.com/artists/maurizio-cattelan/

Ne voulant pas être en reste j'ai donc décidé de me lancer , moi aussi, en art conceptuel et  de  produire ma  propre version de Comedian que j'ai, plutôt,  intitulée

la banane tucktapée ( que j'espèrerais bien  vendre à fort prix ou ,à tout le moins, à un  prix  couvrant celui de la banane et ce,  avant qu'elle ne soit trop mûre)

Usant, autant que faire se peut,  de mon incroyable imagination, j'ai également produit une  autre oeuvre  qui s'en inspire  et que j'ai intitulé Concombre MAGA (le concombre étant représentatif  au Québec de la stupidité)   oeuvre unique et exceptionnelle que j'espère bien réussir à vendre à gros prix auprès d'un  membre de la secte trumpienne.

Un  p'tit morceau de pain aux bananes pour faire passer tout ca ?

suivi d'un p'tit pas de danse  pour faire  aider à la digestion?

                                                     Le monde est fou , fou, fou! et le mien itou.

gloup gloup...

 ca pète la  bulle en mosus dans la région de  Champagne en France.. que j'ai eu la  grande chance de visiter il y a plusieurs années.

Les bouchons sautent  depuis longtemps dans la région  à ce que j'ai compris en visionnant le film sur l'histoire de la célèbre veuve Clicquot..

.qui  a laissé  en héritage à ses descendants une mine d'or  ou plutôt de grands champs  de raisins pinots noirs dans la région de Reims et, au monde entier ,  un merveilleux liquide mousseux qui porte son nom et qu'on savoure  depuis 200 ans.

Voici des bouteilles  qui datent  justement du  temps de l'ingénieuse vigneronne  Clicquot Ponsardin  qui a inventé un nouveau processus de clarification du champagne ainsi que le rosé champinois fait à partir de vin rouge et vin blanc.

Ces bouteilles  faisaient  partie d'une cargaison de 145 bouteilles retrouvées  près de la mer Baltique.... dont l'une a été vendue aux enchères pour la modique somme  de  30,000 euros.

En l811 soit l'année de vendanges exceptionnelle qu'on  attribua   au passage de la Comèter Halley , la veuve  immortalisa le phénomène  sur le bouchon de ses bouteilles...

                                                

Barbe Nicole de son étrange prénom qui  gardait toujours la tête froide et possédait, sans contredit, le don de la bulle  est donc à l'origine de plusieurs trouvailles qui ont marqué l'histoire du champagne et qui font, encore aujourd'hui, la renommée de son champagne.  

 Conduisant ses vignobles d'une main ferme de veuve, elle n'a jamais accepté de réduire la qualité ou le prix de ses bouteilles, même en temps de guerre, quitte à assumer de lourdes pertes.  Elle fut donc l'une des premières, sinon, la première femme entrepreneure européenne. Voici quelques  informations qui vont vous permettre  de briller ou ,à tout le moins, de vous faire remarquer lors de votre  prochaine dégustation champenoise.  Sabler le champagne n'est pas le sabrer. Sabler veut dire fêter en buvant   un mousseux rapidement en le laissant couler dans sa gorge.... tandis que sabrer , pour sa part, signifie faire sauter le goulot à l'aide d'un sabre ou tout autre objet tranchant...

Bref on sabre la bouteille  puis on le sable le champagne..     On peut évidemment faire les deux   en restant complètement isolé  dans sa bulle .

Le champagne ca  pétille jouyeusement des bulles .... et c 'est ce qui fait son charme  Après deux ou 3 coupes cependant,   c'est vous qui  , finalement,   allez péter......le feu...

                                                                                         

le crabe et le lapin

 Un jour  deux  crabes se déplacaient  lentement  sur leurs dix pattes.., chacun dans leur pays respectif, L'un, impressionnant par sa taille  ( plus d'un mêtre de long),  ne pouvant nager allait  de cocotier en cocotier sur une île du Japon brisant bruyamment  de ses grosses pinces les noix de cocos pour  en dévorer la chair.  Il se targait, sans  aucune modestie,  d'être le plus gros crabe au monde..

L'autre , beaucoup   plus petit,  avancait  lentement à la manière crabière sur une plage de  Turquie exhibant ses  deux pinces bleues dont il n'était pas peu fier.

 Le crabe aux pinces bleus, se retrouva soudainement face à face avec un   lapin d'angora d'Ankara,

 qui , échappé de son enclos,   sautillait de joie ,  enivré par sa nouvelle liberté  et tout en orgueil de son riche pelage

Qui es- tu lui demanda ?  le crabe surpris de voir un tel animal.

Je suis le célèbre et irremplacable lapin angora et ma fourrure  fait la  renommée  de mon pays... elle me tient trop au chaud en été, d'où ma présence ici à la recherche d'un peu de fraicheur.  et toi?

Je suis le fameux crabe bleu de Turquie, à la recherche de fruits, de légumes  ou de toute autre chose à me mettre sous la pince... je suis un tantinet charognard.  mais c'est ce qui rend  mes pinces si subliblement bleues  

Le crabe et le lapin firent donc  connaissance, chacun ne se gênant pas pour mettre de l'avant ses précieux  atouts et  vaniteusement se déclarer  plus beau que l'autre.

Occupés  à leurs  échanges et leur  pétage de bretelles , le crabe et le lapin   n'entendirent  pas venir le  pêcheur- chasseur qui  , sur la pointe des pieds, s'approcha   d'eux,   attrapa au filet, dans un premier temps le lapin ,  puis le  crabe

Ce soir là,au repas, les pinces du crabe  furent servies en entrée et le lapin, déparé de son abondante fourrure,  en civet et plat principal.

 Un trop gros orgueil  peut être dangereusement nuisible et conduire à la perte.

OH OH OH!

 j'entends ses Oh Oh Oh  d'où je suis.....Déjà il se prépare  à faire sa  soit disant grande tournée et à rire ouvertement de nous autres Ah Ah Ah! se dit-il ironiquement  derrière sa grande barbe blanche...

Parce que, sous le couvert de la religion  , Noël c'est avant tout une fête capitaliste qui donne aux marchands  l'occasion rêvée de faire beaucoup d' argent et  au peuple celle de gaspiller monumentalement  et de s'offrir  des cadeaux...dont la plupart, bien souvent , auront  une utilité  toute relative . Il  y a quelques semaines  Maduro a décrété qu'au Vénézuela, cette année,  Noël  n'aurait pas lieu le 25 décembre mais   plutôt le ler octobre. Afin de stimuler l'économie et de faire oublier ses propres déboires politiques... Ce qu'il avait déjà fait , d'ailleurs, en octobre 2019 et 2020.  Noêl c'est , donc, d'une certaine façon eu peu aussi  l'opium du peuple.

Pour ma part, je ne retiens de Noël, que les multiples et attrayantes décorations qui rendent l'hiver froid et terne un peu plus lumineux et éclairent  notre drabe quotidien.   Décorations qui ont,  déjà  fait leur entrée dans les espaces publics

qui a parlé de la naissance de Jésus?  c'est plutôt l'arrivée du Père Noel  les bras chargé des cadeaux qu'on  aura achetés dans les magasins...que tout le monde attend...

                                                                              OH OH OH

70 ans....et le vent

70 ans et le vent, non pas dans les voiles, mais dans la couche.

Alors qu'on croyait qu'avoir 70 ans était  le boutte du boutte de la vie et que cela faisait vieux ou vieille, voici que cet âge  qui, à défaut d'être vraiment  vénérable,   vient  soudainement  de  devenir  l'âge sinon d'or,  à tout le moins, d'argent   avec l'arrivée à la présidence des USA d'un vieux crouton de 78 ans,   non seulement  vieux mais aussi et dangereusement  sénile. De quoi  redonner des ailes ou de l'énergie à tous ceux et celles de mon âge qui étaient sous la pénible  l'impression d'être passés date.  Nous voilà donc  regaillardis  par le fait que quelqu'un d'aussi  perdu et d'aussi capoté   soit élevé au rang du plus gand leader du monde soit disant libre.

J'aimreais bien  pouvoir vous dire que c'est avec un esprit clair et clairvoyant que nous , les ptit's vieux, réintégrons soudainement  le monde actif mais je sais pertinamment que c'est  avec une canne....  full de  médication, parfois même avec couche et  esprit plus  lent et brouillé ... .  Qu 'à cela ne tienne, l'avenir  n'est peut être pas à nous,   mais comme nous sommes de plus en plus nombreux, le présent ,lui, l'est.

Avec le temps tout s'en va  chantait , à tort,  Ferré.  Avec le temps  tout ne s 'en va pas nécessairement. En tout cas pas l'obsession et le goût du  pouvoir.. Ce qui est une bien mauvaise nouvelle pour ceux et celles qui nous suivent..  Avec le temps,   force nous est de constater que quelque chose n'a pas  définitivement pas marché dans l'évolution du monde et de la race humaine.

de cône en cône

 

Ce dont je vais vous parler n'a rien à voir avec le  jeu de cônes oranges montréalais...que je vous décrirai  une autre fois quand il aura été  finalisé.  Aujourd'hui je vais plutôt vous parler de cônes pas mal plus dangereux.

Il y a bien sûr ces milliers de cônes qui obstruent les rues de la ville mais il y a également d'autres cônes qui vivent dans les eaux du Pacifique,  ce sont des cônes mollusques gastéropodes que l'on trouve  surtout dans les eaux du Vietnam ou de l'Asie du sud.    Et qui, comme les cônes oranges,  viennent en plusieurs modèles

voici le cône  géographe

le cône maginifique

le cône sriate

le cone textile

Un mollusque qui avance plus  lentement qu'un escargot quand il avance puisqu'il n'a nul besoin de se déplacer ou de se presser  pour se procurer sa nourriture  .  Il n 'a qu'à  attendre patiemment qu'un poisson passe à proximité,   tendre sa longue barre  , piquer le poisson qui sera instantanément paralysé sous l'effet des super toxines  qui lui auront été injectés,  toxines qui  s'apparentent à celles du fugu et du venin du cobra.   Un venin tellement puissant qu'il peut tuer un homme en deux heures. 

un cône orange qu'il faut définitivement éviter.

Autrement dit , les cônes de rue de Montréal ne sont , somme toute, que de la petite bière    à coté des cônes marins...  S'ils sont câlissement désagréables , ils ne mettent nullement nos vies en  danger à moins, évidemement, de  vouloir  les ignorer  et d'entrer sur des chantiers  de  construction.

Si les cônes marins sont des chasseurs nocturnes redoutables , les cônes oranges ne sont , finalement, que  des désagréable obstacles urbains

nez en plus

 Il ne faut  pas  nécessairement rire au nez des personnes qui n'aiment pas  leur appendice nasal et le  percoivent comme  n'étant pas du format qu'elles auraient souhaité. ...Contrairement aux seins qui ne semblent jamais  être trop gros,

 le nez , au contraire,  semble ne jamais être  assez petit. 

Et pourtant,  il y a, à mon avis,  une beauté partriculière à avoir un nez qui ne ressemble pas à celui de tout le monde et qui fait  le charme d'une personne et,  parfois même,  son principal atout. 

On n'a qu'à penser au nez de Cléopatre qui fut indéniablement son arme de séduction et qui, selon Pascal, s'il avait été plus court , la face du monde aurait été changé.  Ou à Barbra Streisand à qui le nez conférait un charme certain et qui , selon elle, permettait une résonnance vocale remarquable.

ce qui fut  probablement aussi le cas pour Maria Callas

Un long détour  pour vous entraîner dans les forêts de Bornéo et vous  parler du nasalis lavartus

Un singe  ainsi appelé en raison de son long appendice nasal qui peut descendre , parfois , jusqu'au-dessous du menton.  Plus il aura le nez ,non pas fin,  mais long,   plus il serait séduisant.   Selon une étude publiée en 2018, la taille de son  nez serait corrélée  à celle de ses testicules d'où son incroyable  attrait auprès de la gente femelle .   Outre l'utilisation de son nez,  qui ne cesse de croître tout au lon de sa vie,  celui-ci  lui servirait  aussi de caisse de résonnance amplifiant ses cris

C'est dire que le nez n'a pas la même signification selon  à quoi on l'identifie et comment on le regarde.... Et qu'il peut même être  une arme de séduction massive....  comme ce fut, d'ailleurs, le cas pour

Si, comme dans le cas du Nasalis,  on associait soudainement la taille du nez  à celle des testicules,  il y aurait , à mon avis, foule de  ces messieurs qui seraient prêts à  passer  sous le bistouri pour  faire élargir leur apendice nasal..

Comme quoi il  faudrait  parfois savoir faire un pied de nez  aux diktats  de la mode  et, néanmois,   ne  pas trop s'en faire et voir  plus loin que le bout de son nez